segunda-feira, 25 de julho de 2022

Visceral

Ainda hoje nao consigo entender o quanto eu venho sendo bobo, iludido e principalmente, um tolo. Se vitimizar não faz parte de mim, mesmo que não é algo que eu creio. O animal ele sempre faz tudo por ele só, ele vive por ele só, se ele sentir fome ele tem que ir caçar, se sente sede tem que ir buscar água, se sente-se ameaçado, se defende... instinto de preservação.

As emoções são nossos instintos e lhe dar com meus instintos vem sido muito delicado, venho prejudicando meu corpo físico e se já venho é porque a muito tempo já se materializou pois já vinha se somando no espiritual. É difícil e doloroso pra mim admitir que ainda não sei lhe dar com relações de emoções principalmente da relação que tenho comigo mesmo que por algum motivo que preciso descobrir vem me deixando cada vez mais desesperado. Aprendi que não podemos controlar nada a não ser como receberemos o que virá, eu tenho tentado lhe dar com isso, eu preciso lhe dar com isso. Meu corpo é frágil então tudo que eu não sei lhe dar em termos de emoção eu acabo de alguma forma me machucando fisicamente, seja por uma dor de cabeça, uma fraqueza corporal, um desânimo pra cuidar de mim... e isso por muitas vezes  não me permite perceber e experimentar outras coisas, sentir no físico pra mim é muito forte, é muito intenso, é tudo demais e eu ainda tenho dificuldades de lhe dar com isso, o sentir.

O visceral pra mim me fez repensar sobre observar sobre minhas emoções, todas elas, que eu preciso sim ser racional e menos ou nada impulsivo se possível. O desespero me faz fazer coisas sem pensar que depois com certeza irão me fazer me sentir de alguma forma desconfortável e mal muitas vezes. É preciso que eu aprenda a lhe dar comigo, não só nesse quesito, mas comigo como um todo. Dói, dói sim mas não pra sempre. Sinto Muito

quarta-feira, 11 de agosto de 2021

Eu nao posso escrever sobre isso

 Eu costumava pensar que com tempo eu saberia lhe dar com coisas que mexiam tanto comigo, que o que eu não quisesse lhe dar se dissolveria com o tempo, grande pensamento ilusório. O medo é algo que realmente me deixa sem ação e isso me deixa tão mal, mal ao ponto de muitas vezes fazer mal a mim mesmo. Me torturar não é uma escolha inteligente, muito menos saudável e sem perceber acabo fazendo isso, ainda mais quando se trata de alguém específico. 

É tão doloroso te querer por perto e não poder ter, perto fisicamente, poder sentir a tua presença. 

Pensar demais em você vem me encomodando, me sinto mal quando vejo você nos meus sonhos, isso vem me desgastando e não sei porque. Meu sentimento é confuso agora e eu não sei se realmente te amo ou se eu tenho medo de você. Você nunca me fez mal alguma vez, mas eu venho me fazendo mal quando se trata de você e isso me assusta.

Talvez eu esteja magoado, mas magoado comigo e isso não diz respeito a ninguém mais além de mim. Não sei em que momento eu acreditei que de alguma forma poderia sim amar a pessoa que eu sou quando estou/estive com você, onde eu deixei de sorrir? Onde e em que momento eu comecei a sentir falta de mim e como você fazia eu me sentir? Eu sinto falta de como você fazia eu me sentir quando estava com você ou de nós dois, eu não sei, realmente eu não sei. Na verdade eu não sabia o que estava sentindo até perceber que a única coisa que eu senti era medo, medo de ser abandonado mais uma vez, de não servir de alguma forma. . .

Eu tive toda atenção que eu queria, eu tive sim, mas eu não tive o que eu precisava, e quando eu tive talvez eu tenha julgado que foi pouco, ou que era algo que não parecia real, por ser bom. Cada momento que estivemos juntos eu me senti em outra dimensão, me sentia como se tudo fosse aquele momento ali, e aquele momento eu me sentia tão bem. Só que não se tratava de você, se tratava de mim, de como eu talvez tenha pensado só em mim e criado algo que logo viria a me machucar, e usado você como uma fantasia ou algo que eu tenha adaptado pra me sentir bem naquele momento, talvez o momento onde eu fiquei mais frágil, ou quem sabe o momento que não conseguia sentir mais nada, e não falo de sentimentos, mas sim de sensações.

Eu sei que eu gosto de você, eu sinto isso só que não sei como externar isso. Eu não sei por quanto tempo eu vou precisar de tempo pra mim, pra ficar aqui onde talvez você não tenha acesso, e talvez eu também não vá até você, não porque eu não queria mas porque eu não sei mais o que fazer. Se um dia eu tiver a oportunidade de falar tudo que eu sinto realmente, eu vou falar e independente de como isso será recebido por você eu vou está me livrando de algo que vem me atormentando por anos, algo que deveria me fazer bem. Sinto muito, por mim.